Estamos trabajando para usted

Estos días me encuentran muy entusiasmada trabajando aquí.

¨Déanse¨ una vueltita!

Dos de Gruss

(que me encantaron)

Amor o enamoramiento I

El riesgo de sobrevalorar a alguien es degradarlo a continuación. El enamoramiento idealiza (alucina) al otro hasta límites insospechados. Es así por necesidad y no por error o inmadurez. Necesitamos inventar un dios para encender velas a su nombre. La fase alucinatoria del amor es como la primera versión de un texto en literatura. Sin ella no habrá segunda ni tercera. No tendríamos ninguna base para trabajar sin esas frases torpes del comienzo. El primer beso bajo las ramas de un árbol es de cualquier modo inolvidable. Pero la luz que asoma entre las ramas deberá ser luego confirmada. Si el fulgor sobrevive al hastío, a los platos sucios, al mail descubierto al azar con trampa manifiesta, al acto rutinario de sacar la basura después de las 9, entonces sí, la historia se pondrá mejor que nunca. No está de más (igual) permanecer atentos. El riesgo de sobrevalorar a alguien es degradarlo a continuación.

L.

Consecuencias

Cada cosa que hacemos tiene consecuencias. Llamar a alguien. Pronunciar una palabra. Escribir un mensaje y no responder a otro que recibimos. No existen los actos gratuitos. Si tendemos un puente alguien querrá cruzarlo. Si lo destruímos habrá una persona que tal vez no pueda pasar. Si golpeamos una puerta es posible que alguien abra. Y después (maldición) habrá que hacerse cargo. Atención. Hacerse cargo de algo no es bien visto. Cuidado con lo que hagas. Tarde o temprano tendrás que pagar las consecuencias.

L.

Hay más textos acá

La verdad Clara

En una de nuestras primeras charlas largas, Clara me contó su secreto. Habíamos ido a comprar un regalo para alguien de la oficina y cuando caminábamos de regreso comentó sin balbuceos que su papá, ya muerto, había sido parte de un Grupo de Tareas durante la última dictadura militar. Algo retumbó en mi cabeza y no supe muy bien qué decir.

Tampoco pude acotar demasiado cuando narró que entre los pocos recuerdos que tiene lo ve a su padre llegando a cualquier hora a su casa o escucha las voces de sus hermanas arriesgando que algún juguete con el que Clara jugó pertenecía a otra familia, tal vez secuestrada o asesinada.

Sentí un crac en la cabeza cuando asocié a esta fanática de Charly y Spinetta con un progenitor tan sucio y porfiado. La misma chica que insitía con el mismo disco de la época de oro del rock argentino en el cubículo de la agencia.

Con los meses descubrí en Clara el yunque cargado por los familiares de esas personas inexplicables que son los verdugos. La fragmentación que sufren los hijos que, gracias a no sabemos qué mecanismos, hoy piensan tan distinto a sus padres de sangre.

Clara hace poco usó la frivolidad de las redes sociales para mostrar su verdad y denunciar a su propio padre y a sus tíos, y publicó una lista en la que esos oscuros personajes aparecen como los cómplices del órden del terror de los 70. Convirtió la liviandad del muro de Facebook en una pared desde la que gritó su verdad a todos sus "amigos".

Ella quiere otra historia para sus hijas. La puedo ver con sus ojos rasgados en delineador negro y su figura menuda, tal vez enojada con su pasado pero preparando seguro un futuro mucho más claro para los suyos.

Vale como Oxímoron?

thinking, originalmente cargada por Victor Bezrukov.

Hoy mientras volvía a mi casa en bici, me encontré rumiando esto:

"Me temo que todo saldrá bien..."


(da oxímoron o es mas frase culpógena judía?)

Peleados hasta que la muerte nos separe

Soy una persona de enojarse.

A veces me tachan de sensible y tienen razón: me tomo las cosas a pecho cuando no me gustan. Pongo caras horribles, se me sube el nudo a la garganta y contesto mal, puteo y corto teléfonos.

Pero algo pasa cuando, por ejemplo, veo a mi papá peleado con su hermano hace tantos años e imagino que ya no deben recordar por qué no se hablan.

Me sucedió con un par de amigas de no querer verlas más y finalmente terminar encontrandome con ellas de la manera más inesperada en una charla cordial o por lo menos amable. Sí, son palabras muy frías, lo sé. Pero; ¿se puede recuperar una amistad tras un gran alejamiento? Creo que sí y también creo que ciertas razones de un enojo caducan con el tiempo. En ese caso: ¿Vale la pena hablar de aquello que no se resolvió hace 10 años? ¿Cuánto pesa la bronca anclada en el pasado?

Me pasó con ex novios, llegué al extremo de sentir odio y no querer verlos más, pero con el tiempo el enojo se va erosionando y sólo queda una sutil indiferencia. Y si me los cruzo hasta pueda llegar a saludarlos con cariño…

En este caso me ocupa lo siguiente:
¿Cuáles son aquellos motivos imperdonables en una relación entre grandes amigos-as?

* Traición (que salga con tu novio, que devele un secreto tuyo, que te cague una oportunidad de trabajo, entre otros)
* Maltrato (que te hable de manera hiriente, que te agreda física o simbólicamente, entre otros)
* Engaño (que te mienta, que hable mal de uno cuando uno no está presente, que te acuse de algo que no hiciste, entre muchos otros)
* Indiferencia (que simplemente un día desaparezca sin dejar rastros ni señales o no responda a tus invitaciones, entre otros)

¿Se puede medir el perdón o saber por qué perdonamos a algunos y a otros no? ¿En qué momento se suaviza la tormenta del enojo?


imagen fuente: http://www.flickr.com/photos/jantik/

Día de la tierra (de sirope de alce)

Imagen de Ed Polish & Darren Wotz

(post afanado de uno de mis blocs preferidos)

gracias Arantza, te quiero conocer!

Ser otro I

En uno de mis recuerdos más fuertes del jardín de infantes estamos preparando una escenita por el 25 de mayo. Hacen una ronda y nos dicen que las niñas nos vamos a vestir de damas antiguas y los niños de caballeros de época. Cuando la maestra pregunta quién hace el rol de negrita vendedora de empanadas se hace un silencio sepulcral en el salón y la que escribe levanta su manito tímida.
Resultado: salí en tooodas las fotos de mis compañeros de jardín con la cara pintada con corcho quemado y mucha pero mucha actitud.

Hace unos meses que soy cuasi vegetariana con tendencia macrobiótica (esto es: prescindir lo más que pueda de comer harinas o azucares refinadas): Según mis reglas movedizas esto se traduce en que no soy fiel a ningún dogma y como muchas verduritas pero si me invitan a un asado puedo cazar una costillita al vuelo o si me convidan sushi (¡esto no pasa tan seguido!) allí estaré palitos en mano. Estoy experimentando con mi cuerpo y viendo cómo le sienta comer lo más sanito y casero posible. Por razones ecológicas, porque es delicioso, porque X, qué te importa, POR QUE SÍ.


¿Qué pasa con esta decisión? El 99,9 % de los almuerzos como verduras y por la tarde ingiero unas galletas de arroz no muy sabrosas (lo acepto!) con queso blanco. He recibido reproches u observaciones en tono de sorna por parte de mis compañeros. Así como planteos incisivos tales como “¿comes verduras? Entonces también estás matando la vida” “¿No comés carne? Estás loca, si a las vacas las siguen matando igual” y reflexiones sesudas del estilo que no hacen más que demostrar cierta inseguridad o ataque del que pregunta.

Qué bueno que sería no tener que dar explicaciones y que los demás tampoco las pidan por las decisiones personales. Salir a mostrar un abanico de argumentaciones de porque uno decide hacer X en lugar de Y. Sería lindo que si uno da explicaciones no reciba ataques o señalamientos simplemente por lo que deseo ingerir. it´smybussinessbro!

imagen: http://www.flickr.com/photos/gamene/4249932666/in/photostream/

Pequeños peces

Tengo una gran fe en la sabiduría de los pequeños peces

¿Sabían que las anchoas se reúnen y forman un gran pez gordo, a fin de ahuyentar a sus enemigos naturales?

Jihye Lee

(recorte de mi escritorio en la oficina, estamos haciendo la mudanza y antes de perder esos papelitos por el camino los posteo acá. Ah! Ratzinger malévolo manda saludos)

Decisiones

Resulta que los obstáculos son sólo pensamientos. Cuando se empieza a decidir, algunas flores que parecían mustias se desperezan al sol. La aventura multiplica horizontes y encuentra muchos entusiastas abajo de los vasos o escondidos en los pliegues del mantel.

El no afónico se vuelve abrazo, empujoncito, gesto de admiración.
Sintonizo esta frecuencia: Apuesta, Riesgo, Vida. Y luego se verá...
El aprendizaje: es que tanto tanto no me importa lo que pienses vos, tu y ustedes.

Mientras llega el Día D, de muchos que vendrán, me despido y bailo con swing...

Desde el auto, todos buscan camorra.

Desde el auto, todos quieren camorra., originalmente cargada por Felix Busso.

Así es y ha quedado documentado en mis Bicireports twitteros!

La razón de mi sueño

cumplió 1 año y recibió su primer huevito de pascua.



Feliz feliz Naoko!

Mi primer beso

Me lo dio mi prima Mecha un verano. Habíamos jugado toda la tarde a tirarnos baldazos de agua en la terraza de mi caserón de Villa del Parque.

Su boca brillaba como si se hubiera pintado con un chupetín de saliva. En el instante en que nos unimos, los rayos de calor nos pegaron con más fuerza. ¿Fue más refrescante por eso? No estoy segura...

Si bien afectaba una milésima porción de mi cara, se me antojó una sensación por demás resbaladisa. Decidí separarme antes de que ella se deslizara hasta mi lengua. Sentí que quería quedarse posada en mi boca como una mariposa.

Me distancié empujándola del hombro derecho. No dije nada y miré una vez más su malla enteriza y su pecho aplastado. Le ofrecí bajar a buscar un vaso de jugo.
Esperar a que la Ola está de fiesta se apropiara del resto de la tarde.

disparado por este post

Sueño con patines

Sueño con mi viejo andando en patines (hay algo verídico en eso: él actuó de enano patinador en una versión libre de Blanca Nieves de mi jardín de infantes).
Pero en lugar de calzar los modernosos rollerblades, usa las míticas botitas blancas con ruedas naranjas. Yo los miro y pienso "me gustaría que me los preste". Estamos en un negocio de ropa que me encanta y me puedo comprar tanta que lleno una caja gigante que me dobla en tamaño. El tema es cómo llevarme la caja a casa, tan enorme, mi viejo en patines, el negocio lleno...
Me despierto con los ojos tapados por lagañas (puaj!) y me resbalo con una pollera que dejé tirada en el piso. Mi gata indolente pasa por encima mío con sus patitas graciles. Y no. Ni se le ocurre ayudar a levantarme del suelo.

Apuntes del cuerpo como cárcel

Un informe sobre tabaquismo señala que una de las causas por las cuáles las mujeres no abandonan el hábito de fumar es el miedo a engordar.
/ Estábamos en 4° año y todo mi grupo de amigas, yo incluida, habíamos debutado con alguna dieta estricta. Aunque no lo necesitaba, bajé unos kilos que engordé al poco tiempo de abandonarla. Otras, acaso las más obsesivas o buenas estudiantes, siguieron comiendo un menú ajustado hasta convertirse en palitos con cabezas.

/ Mi prima aliméntandose a base de un milk shake adelgazante por día/

Leo un libro que relata un encuentro entre mujeres tan preocupadas por la estética que se enfrentan a un plato de masitas como a un asesino serial. El grupo de mujeres habla sobre cuestiones íntimas como la separación de sus parejas o sus proyectos frustrados. Las masitas permanecen a la sombra pero inocultables. Evitadas pero miradas de reojo y con recelo. La narradora subraya esa sensación repulsiva, una especie de lepra que suscita el objeto calórico de deseo.

/En mi trabajo hay un pequeño grupo de hombres y mujeres que no almuerzan, pero a veces se comen un paquete entero de galletitas de salvado. O media docena de facturas./

/Mi vecina es una chica flaca y linda (¿lindos rasgos?) se alimenta sólo a base de ensaladas, frutas y barritas de cereal. Sus objetivos 2010 son: agregarse siliconas y brackets en las tetas y otras en los dientes, en ése orden. Sus compañeros de oficina le dicen, "en chiste", que es culona o gorda./

/Mis amigas que decidieron tener hijos tuvieron siempre como primordial preocupación los kilos que sumarían durante el embarazo y cómo hacer para recuperar la figura./

Mi hermano cuando yo tenía 10, 11 me decía gorda, chancha, jamonuda. Una década después cuando aún compartíamos la casa materna, llegó a la noche y al verme conectada a la compu sentenció "si seguís así vas a ser obesa"/

/Muchas veces me siento encerrada en una cárcel. El cuerpo es una carga. En cambio, durante mis épocas de finales en la facultad se me cerraba el estómago y, aunque quisiera, apenas si podía probar bocado. Era una pluma, eso si: conflictuada e inapetente./

Hoy que me gusta mucho experimentar en mi cocina-laboratorio gastrónomico, por momentos, siento como si estuviera cavando mi propia fosa. Comer rico y regalarse calorías es un pecado mortal, una desviación, transgresión que las mujeres debemos evitar (y hay todo un sistema de discursos mediáticos incorporados y repetidos que dictan-aseveran-confirman eso).

Y yo mientras tanto miro viejos videos de la antigua Alessandra (ahora está mucho más flaca) que desbordaba carne y sensualidad caribeña, y juro que cada vez entiendo menos.

Fuente de la imagen: http://www.fernandacohen.com/

Grandes subversiones mínimas

No creo en Dios, tampoco en los santos ni en la Torá menos en los muertos pero si, creo, un poco en esto .

Ni Pi

Caían en la puerta de mi casa. Boqueantes, desesperados. Un espectáculo sangriento para una nena de 9 años. Pero allí estaba yo con mi compañera de aventuras diabólicas. El pelo bañado en talco perfumado, unas calzas fosforecentes, escalando sobre los tacones de mamá. Con ese look de viejas esmirriadas, aunque nuestro calendario no llegara la década, asustábamos a los vecinos distraídos de Villa Santa Rita.

Ese día en que mi hermano me había repetido una vez más que él iba a triunfar en la vida y yo no, lo encontré. Sin plumas, tenía la tapa del huevo pegada como un casquito a la cabeza y abría el pico sin parar como un pez afuera del agua. Aborto de la naturaleza, esta vez sí: había caído del árbol que se metía por las ventanas de mi habitación. Con mi amiga enana infernal tramamos el ritual. Ecuménicas y progresistas no podíamos decidir su fe por él. Apenas si lo conocíamos. El plan fue simple: con una birome dibujamos sobre una servilleta amarilla las seis puntas de una estrella de David, los dos palos de una cruz y la luna de Mahoma. Un minuto de silencio, vecinos. Todo pajarito merece un entierro justo.

Mis primeros pasitos torcidos en el mundo de las letras

Esta es una confesión tardía. Si mañana la policía del derecho de autor toca mi puerta, sabrán –silenciosísimos lectores- que mi intención es de redención. No me jacto en el crimen, ni en el buen uso que hice de una creación ajena.
Tal vez desde la panza de mi mamá, recuerdo desde que soy muy chica que mi papá siempre me regalaba libros. En mi cumple de 8 yo esperaba alguna Barbie princesa, que nunca tuve como las que tenían mis primas: Barbie negra, Ken ejecutivo, pero recibí de mi padre seis o siete libros de cuentos o novelas para lectores jóvenes. Así como por fuerza de imposición o por confusión de niña inexperta, mi primera publicación tuvo origen en un uso desviado de los textos (por decirlo finamente).
Un buen día me decidí a participar en la revista Billiken de la sección que más me gustaba: De Todo un Poco, con mi poesía preferida que al día de hoy la repito de memoria. Casi casi como si fuese mía. Arranqué una hoja Rivadavia y escribí con letra de hormiguita:

Un canario que ladra si está triste
Que come cartulina en vez de alpiste,
Que se pasea en coche
Y toma sol de noche
Estoy casi segura que no existe.

Florencia Golds

Después vino el tiempo de espera e intriga. En cada edición era hacer volar las páginas hasta la última. Una mañana me ví en un recuadro. La alegría se expandió por las habitaciones de mi casa. El texto estaba acompañado por una ilustración divina de un pajarito en un autito con una sombrilla en la cabeza. Ahí caí en la cuenta de mi craso error: olvidarme de citar a la autora, la sra. María Elena Walsh. Tengo la imagen de mi papá hinchado de alegría, mostrándole la página a sus amigos y estampándome un beso ruidoso, hoy cuando publican una nota mía lo sigue haciendo. Aunque ya por suerte y con más cuidado, lo juro Sr. juez, aprendí a no plagiar.

No puedo parar ya no tengo dudas

Crucé la fontera con 15kg sobre mi espalda, transpirada, satisfecha. Me ayudó un gendarme que, a diferencia de la mayoría de su especie, fue solicito con mis preguntas y mi apuro de turista en los bordes del mundo. Con un rayo de sol clavado en mi mollera y bolsas de regalitos en las manos, puse los pies de vuelta en la tierra natal. En el camino cercano al límite, bajo de una autopista, en un poste inaudito lo vi: 1° Encuentro Latinoamericano de Teatro del Oprimido. Voy a sacar una foto para Lore, mi amiga argento-guatemalteca, militante de los derechos de los indígenas, de educación x el arte, vegetariana. Extremista AmigaHermana.

Viajar es crecer, conocerme, reafirmarme. Pensar con nuevas palabras los viejos problemas. O por lo menos eso me pasó a mí. Me llevé tan bien conmigo que me cansé de mi vieja yo y decidí empezar a quejarme un poco menos. Me cansé del pájaro carpintero que repiquetea en mi cabeza y en los discursos de los que me rodean. Me dí cuenta del agotamiento que transmite el pajerismo ricachón y burgués con el que lidio todos los días. El de ensimismarse hasta caer en las insólitas profundidades del propio ombligo.

Ya venía entusiasmada y removiendo en mí misma mis ganas de activar desde el año pasado.
¿Pero cómo hacer desde un trabajo que me ata 9horas en un escritorio? Usemos lo conocido, lo que manejo todos los días sin creatividad alguna, pensé y me sumé a una idea ajena y abierta a los que quisieran colaborar. Cada vez me siento más lejos de los protestones de salón. Y no digo que sea fácil hacer. A mí algunas formas de participación también me cuestan, pero cada día estoy más convencida de que se pueden cambiar los modos. Trabajar en colectivo para todos.

En medio de la ruta después de tomar esa foto, me la encontré a mi amiga Lore. De Guatemala a Jujuy, de incógnita, de sorpresa, asistía al encuentro Latinoamericano. Nos abrazamos y la sonrisa fue indeleble durante varios días. Presenciamos un par de obras de teatro del oprimido. Debates en el público y posterior actuación. La incomodidad inicial (¿intimidación?) de poner en palabras la opresión que vivimos todos todos los días. La violencia verbal, indirecta o directa de los que no pueden con sus propias vidas y avanzan sobre las vidas de demás. Hablé con más de una persona que trabaja en arte y acción social para intentar torcer este presente indiferente y mentiroso que veo hace ya mucho y del que yo también intento despegar.

Insuflada estoy. El pecho se me infla aunque los cactus humanos que se cruzan en el camino me miren con sus agujas deseosas. No puedo parar, me prendo en todas, casi no me reconozco de lo optimista. Con menos plata que el año pasado y los mismos riesgos de perder mi casa o mi trabajo. Pero estas ganas de mover, a las que me aferro como para sostenerme de un poste en medio del tornado, son nuevas. Creo poder redistribuir la energía de siempre en cajitas de formas desconocidas.

Proyecto documental, ciber-activismo, teatro, cocina y trabajo me tienen vivita y coleando. Y a los escépticos.egoístas.modernosos les advierto que podrán arrancar todas las flores pero nunca detener la fuerza del Pétalo Power. La puerta de salida es por allá.

Y como dijo el cantor: quien quiera leer que lea.

Este blog estuvo de viaje

De bolivia 2010